25 mars 2013

Les crises

 

 

Quand j’avais 22 ans, Rony était encore à l’école et on baisait pas de condoms pour essayer de tomber enceinte.  Je n’ai aucune idée pourquoi on voulait un bébé.  Je n’avais même pas fini l’école et lui non plus.  Entouka, Linda a dit à ses parents qu’on essayait.  La crise!!! Sa mère lui a fait un de ses speachs!! J’étais fâchée avec Linda mais c’est plus ce qui arrivé après qui me reste en tête.  Pendant des semaines après ca, j’arrivais pas à bien dormir.  J’obsédais dans ma tête la nuit en pensant à tous mes échecs.  Je me faisais une liste de tous ce que j’avais échouée, du cours de math en secondaire 1 au camp de cadet au hommes… tout!!! Pas longtemps après ca, chez ma mère et Horst, j’ai pris un bébé poupée que ma mère avait depuis très longtemps et je le bercais comme si c’était le mien.  J’ai passé la soirée à faire comme si j’avais un bébé!! Je le regardais et je pleurais en disant que j’avais hâte que ca nous arrive!  Personne n’a rien dit.  Ils voyaient pas que j’étais pas bien? Et mon chum, pourquoi il m’a rien dit? Il trouvait ca normal? J’étais pas toute la. 

 

La premiere crise ou j’ai eu des idées suicidaires était en aout 2011 mais n’a pas été très longue et je ne me rappelle pas des details.  Juste que Bruce est venu même si il était avec sa femme, qu’il ma donner un verre deau pour que je prenne le médicament et que jai dormi pendant 12 heures.  La deuxieme crise a été en octobre.  Le 22 ou 23, proche de la fete a linda.  Encore une histoire avec bruce.  Mais la, je conduisais et je me voyais crasher dans un 18 roues.  Jai appeler linda et je suis allee la voir.  Je savais quelle avait déjà vecu des crises du genre alors, jesperait quelle me parle, quelle me change les idees.  Elle ma prise dans ses bras pour la premiere fois en 16 ans que je la connaissais.  Elle ma dit que ca allait passer.  Elle mecoutait dire mes niaiseries.  Elle savait que je nirais pas au bout de mes idees mais elle sest quand meme assuree de faire les choses comme il faut .  elle est t.s. alors elle avait pas le choix de valider mon plan, de me faire promettre de ne pas agir sans lui parler… etc.  Ca ma aider.  Je me sentais vraiment un peu mieux apres.  Juste le fait que quelquun me valide dans mes emotions et ne me juge pas.  La troisieme a été en decembre, je conduisais et rony ma texter pour me demander si je prenais les enfants le 24 pcqu’il allait chez les parents de sa blonde et sa mère voulait savoir si elle leur achetais des cadeaux ou non.  J’ai senti la colère, la haine monter dans le fond de ma

gorge!  Je ne pouvais pas dealer avec ca, c’était trop. J’ai appeler Claude, un ami avec qui je travaillais des fois et qui était aussi superviseur chez urgences santé.  Je lui ai dit que ca allait pas mais que javais besoin quil me fasse rire.  Je lui ai dit que j’irais consulter à louis h parce que la, ca allait plus.  Avant de raccrocher, il ma fait promettre de l’appeller après.  Mais en route pour aller la bas, Simon m’a appeler.  Je lui ai demander si il voulait aller patiner.  Je voulais m’évader, ne plus penser.  Je suis aller le chercher mais comme mon frère n’aime pas patiner, on est aller acheter les cadeaux de noel de mes enfants.  Claude avait apparemment essayer de me rappeller malgré le fait que sur mon cell, je n’ai jamais vu d’appel entrant.  Il était inquiet et avait appeler à louis h pour s’assurer que j’étais la.  Comme je n’étais pas la, il a trouver mon adresse, plutôt celle de mon ex étant donner que j’habitais chez Mélina.  Alors, mon ex m’a appeler pour me demander ce qui ce passait et de rappeller Claude.  Je me sentais mal à l’aise qu’il se soit donner autant de mal.  Et oui, j’aurais du l’appeller pour lui dire que je n’irais pas consulter finalement.  Mais ma ptite tête était trop préoccupée à s’évader, à éviter.  La quatrième crise est arrivée en Février, après la fête de mon gars, juste avant la fête de ma fille.  Je m’en allais travailler et j’avais des idees morbides.  Je voulais me changer les idées alors je suis allée voir mes enfants avant d’aller travailler.  Mais la, mon garcon était vraiment heureux parce que la blonde de mon ex lui avait donner un bâton de hockey qui vaut cher.  Je l’ai pris dans mes bras, je lui ai montrer à quel point j’étais heureuse pour lui et je suis partie en courant pour qu’il ne me voit pas pleurer.  Je n’arrivais pas à contrôler mes larmes ni ma respiration.  Je ne comprenais pas vraiment ce qui se passait mais je savais qu’il fallait que ca arrête.  J’ai appeler Claude.  Je lui ai demander de venir me chercher.  Je voulais qu’il me prenne dans ses bras comme Linda l’avait fait en Octobre.  Mais Mélina m’a appeler avant qu’il arrive, je lui expliquait que je n’arrivais pas à arrêter mes pensées de me crasher devant un 18 roues mais qu’avec ma chance, je tuerais quelqu’un d’autre et que moi je resterais surement paralysée! Claude avait entendu et n’a eu d’autre choix que de caller un 25 charlie quelquechose.  En 10-30 en plus.  Quelle honte!! Je voulais qu’ils partent.  Je voulais rentrer me coucher mais il était trop tard.  Mon ex et sa sœur on vu l’ambulance et mon auto, j’étais arrêtée à deux minutes de chez mon ex, assez loin pour qu’il ne me voit pas mais, c’était sur son chemin pour le travail alors je l’ai entrevue par la fenêtre, j’étais déjà sur la civière, Claude lui parlait et je sais pas pourquoi, mais j’ai eu une rage qui a monté quand je l’ai vu et j’ai pris ma bouteille d’eau et je lui ai lancé!  Je n’ai jamais rien lancé de ma vie, ca été comme un réflexe, comme si c’était de sa faute!  Sa sœur est entrée dans l’ambulance et elle était à l’envers!  Elle m’a pris dans ses bras et elle pleurait mais je me sentais responsable, pas comme si elle voulait prendre soin de moi alors mon sentiment de culpabilité a augmenté et je lui ai dit que j’allais être correcte, qu’elle pouvait aller travailler, de pas s’en faire.  Elle m’a dit qu’elle resterait avec moi, je ne voulais pas, je lui ai dit que c’était vraiment ok.  Elle m’a dit mais alors arrête de pleurer, faut que tu arrêtes de pleurer!  Je sais qu’elle ne comprenait pas mais je ne pouvais pas jouer à la grande sœur la, j’avais pu d’énergie pour les autres.  Je l’ai tellement aimé sa sœur! Elle avait Rendu a louis h, la psychiatre était celle qui mavait diagnostiquee tpl.  Mais yavait un t.s. qui était la aussi, et il était arrogant.  Il ma  ans quand j’ai commencée à sortir avec son frère, on a été assez proche à certain moment, comme des sœurs!  Je lui ai tellement acheté de cadeaux, passer de temps avec elle, on l’a emmenée voir des spectacles etc.. tout ca est bien normal, sauf qu’on avait pas de sous, alors tout ca était au détriment de notre vie de couple, de nos besoins personnels! Mais ca nous faisais plaisir de le faire.  Ca été dure de la perdre quand on s’est séparé, j’ai perdu pas mal tout le monde de son côté alors, je comprenais.  Elle a choisi de respecté son frère et c’est ben correct.  Mais j’aurais aimé que ca se passe autrement.  Le paramédic a été gentil mais au lieu de m’écouter, je le faisais parler!  C’est facile de faire parler le gens, comme si je voulais être la paramédic la et pas la patiente!  Rendue à Louis H, j’ai rencontrée l’infirmière, et après, le doc avec un travailleur social.  Il était beau, Jean-Philippe, mais il était vraiment bête.  Il m’a demander pourquoi j’étais la.  Qu’est ce que je m’attendais qu’ils puissent faire pour moi.  J’avais envie de me lever et de partir.  Mais je savais très bien que ca marche pas vraiment comme ca.  Je  me suis alors forcée et j’ai dit que j’étais ici parce que je ne contrôlais plus mes pensées, que j’avais envie de mourir mais je ne voulais pas mourir! J’ai passer la nuit la.  J’ai pas vraiment dormi.  Je n’ai pas accepter les meds non plus. 

 

J’ai beaucoup écris, j’ai essayer de me donner des objectifs plus concrets.  Des endroits ou je pouvais focusser mon énergie et qui me rapporterais en bout de ligne.  J’ai écris le nom de tous ceux que je croyais qui m,aimait.  Il y en avait plus que je m’imaginais.  J’étais prête à retourner chez moi après 2 heures.  Mais, ca ne marche pas vraiment comme ca.  On doit être vu par le psychiatre pour qu’il nous tag ‘ok’.  Il y a une loi (P-38) en santé mentale qui dit que toute personne en danger pour elle-meme ou pour autrui doit être pris en charge par les services de police ou d’urgence.   J’étais ce que j’avais toujours détester quand j’étais sur la route. 

 

Quand j’étais paramédic, j’en ai eu 200, 300 appels du genre.  Et j’avais beaucoup de difficulté à être empatique.  En fait, je trouvais que c’était une perte de temps précieux des services préhospitaliers d’urgence.  J’ai même dit à une femme qui m’insultais : madame, la prochaine fois, passer à l’acte, comme ca on va avoir une raison de faire notre job.  Elle aurait pu porter plainte et j’aurais été congediée sur le champ.  Ca été la seule fois ou je l’ai dit mais chaque fois, je le pensais.  Je suis sortie de Louis H. le lendemain.  J’étais plus ou moins correcte mais je voulais être la pour fêter Léa.   La dernière crise a été au début du mois de Juin, encore après une rupture d’avec Bruce.  Je me rappelle d’être partie de chez Mélina avec l’idée d’aller chercher ma mère, au cimetière, et de partir faire un road trip mais de ne pas en revenir.  J’ai appeler Bruce.  Il me parlait mais s’en foutais pas mal.  Le responsable au cimetière m’a dit qu’il fallait prouver que c’était moi qui s’était occupée des arrangements et que ca prenait 24h pour qu’ils puissent liberer les cendres.  J’avais pas 24h.  Je voulais en finir la, maintenant.  J’ai ensuite conduis pendant plusieurs heures, je ne savais pas ou aller.  Rendue sur la 640, j’ai décidée d’aller chez Patrice.  Patrice est un collègue de travail de mon ex que j’appreciais beaucoup.  Probablement parcequil me trouvait belle et me donnait de l’attention, au début entouka.  Il était décédé quelques semaines auparavant mais mon ex ne voulait pas que j’aille aux funérailles.  Il avait fait partie de ma vie 7 ans, mon ex a commencer à travailler à cet endroit alors que j’étais enceinte de Josh.  Chaque année, on se voyait 2 fois officiellement, une fois au souper de noel et une fois lete au party de sylvain et quelques fois, quand j’allais au bureau.  Mon ex était très proche de Patrice alors ca été très dure pour lui.  Mais il voulait vivre ca avec sa nouvelle blonde.  Qui était dans sa vie depuis moins d’un an alors, c’a avait été assez dure à accepter.  La femme de Patrice était la, on sest parler à peu près 10 minutes.  Elle m’a raconter comment des jours ca allait ok et d’autres jours c’est encore horrible.  Comment cest difficile avec les jumeaux pour les pratiques de hockey et l’école et tout ce qui a à faire dans cette maison qui lui rappelle à tous les jours qu’il n’est plus la.  J’ai pleurer un peu avec elle.  Je n’étais pas très près d’elle.  J’ai toujours eu de la difficulté avec les blondes des gars qui me donnait de l’attention et j’étais très jalouse d’elle parce que je savais qu’il était très amoureux de sa Sophie.

 

Après, je ne savais plus ou aller, j’ai conduis 3 heures jusqu’en Ontario, j’ai manger dans un bistro et je suis revenue.  J’ai eu une très bonne chance de me crasher sans dégats pour les autres.  Personne ne me suivait, et je voyais un 18 roues qui s’en venait.  Il y avait une petite pente alors j’ai vu qu’il n’y avait personne qui le suivait non plus.  Tout ce que j’avais à faire c’était de donner un petit coup de volant à gauche et c’était terminer.  Les chances de survie d’un face à face avec un 18 roues qui roule 100 kmh contre un mazda 3 qui roule 120km/h sont légèrement nulle pour les occupants du mazda 3 et excellente pour ceux du 18 roues.  Et j’aurais donner à mes collègues paramédic toute une scène à gérer.  Je ne suis pas fière d’avoir eu ses pensées la mais j’avais l’impression que je ne contrôlais plus rien dans ma tête.  Quand je pensais à mes enfants, c’était pire!   Je me disais que quand ma mère est morte, je me suis tellement sentie libérer et heureuse que ca pourrait ne faire que le même effet pour mes enfants.  Je comprenais maintenant ma mère.   Comment les responsabilités financières peuvent nous affecter quand on est insécure, comment éduquer mes enfants dans des valeurs que je ne partage plus d’avec leur père était trop difficile, comment j’avais plein de gens autour de moi mais personne pour me prendre dans ses bras régulièrement, personne pour m’aimer et m’épaulée comme j’en avais tant besoin.  Je ne voyais pas comment moi j’allais pouvoir leur donner ce qu’ils avaient besoin pour être heureux.  J’avais aussi surtout peur que si je continuais dans cette direction, j’allais leur causer plus de tort que de bien. 

 

Il n’y a pas si longtemps, j’étais dans le stationnement de Louis H. et j’ai trouvé mon vieux cahier de notes.  Il y a plusieurs lettres d’adieu datées du 15 Mai 2012.  J’en suis pas fière mais je crois que je ressemble beaucoup plus à ma mère que je ne me l’admet et ca, c’est dure à prendre!! J’me sens vraiment conne quand je relis ca!

 

15 Mai 2012

 

Mes bébés, mes amours, mes ptits champions! Les prochaines semaines vont êtres les pires semaines de votre vie, pire que quand on est déménager la 1e fois, la 2e et la 3e!  Je sais que ca va vous prendre des années de thérapie pour passer à travers mais avec votre entourage, je sais que vous aller devenir des ados et par la suite des adultes fantastiques, accomplis, avec de bonnes valeurs et surtout, heureux!

Y va y avoir un moment dans votre vie, peu importe quand, ou vous aller faire un bilan de vos bons et moins bons coup.  Papa va être la pour s’assurer que vous en faites pas trop de mauvais mais ca reste vous qui aller décider qui vous aller devenir!  J’espere que vous ferez les bons choix, aux bons moments.  Mais faites-en des erreurs, c’est aussi comme ca qu’on apprends.  Depuis que vous êtes nés, ma mission est de vous rendre heureux et depuis que j’essaie de me rendre heureuse, je n’ai jamais été aussi malheureuse!  Des fois, être heureux est juste la, devans nous, et on le vois pas.  J’étais heureuse quand étais les 4 ensemble.  J’avais des choses à régler mais je sais maintenant que de me séparer d’avec papa a été une erreure majeure qui m’appartient à moi seule.  Je suis tellement désolée d’avoir saboter ce bonheur pour vous aussi!  J’étais aveugle, vous comprendrez plus tard.  Vous êtes la plus belle chose que j’ai jamais faite dans ma vie! La seule vraie bonne chose!  C’est vous deux, mes ptits amours!  Vous êtes tellement beaux avec vos petits yeux pétillants et pleins de vie!  Y va falloire apprendre à me pardonner.  Ceci n’a rien avoir avec vous.  Si c’était juste l’amour pour vous qui pourrait me garder en vie, je serais en vie longtemps!! Je ne mourrais jamais!! Mais la vie c’est pas ca.  c’est beaucoup plus difficile qu’on peut se l’imaginer à votre âge.  Essayer pas trop de comprendre pourquoi.  Y’a pas de raison valable pour faire ce que je vais faire.  Essayer juste de pardonner et aimer.  C’est tout.  Faites la fête, riez, voyager!!  Faites le pour vous, pour moi. 

 

Léa, les filles Chavarria sont les plus fortes! Alors c’est dans ton sang de l’être!  Kawin et Jess vont être la pour te montrer tout c’que j’aurais aimé (maquillage, Dieu, les ptits gars, conduires, les voyages, les études, te marier… ) Y’a tellement pleins de gens autour de toi.  Oubli jamais ca.  Mélina et Martine t’adore, Maya et Mathys et le nouveau bébé.  Carole et Robert seront toujours tes grands-parents!  Papi et mamie! Et tellement d’autres.  Je t’aime ma petite princesse d’amour!  Sois heureuse!  Si tu réussis ca, c’est déjà beaucoup ok! Je te regarde d’en haut, ou d’en bas, j’sais pas encore, on verra! Attend d’être vraiment prête pour avoir des bébés! Vis tout ce que tu as à vivre avant!  Bisous bedon! Je t’adore, mamanxxxxxxxxxxx

 

Mon champion! Peut-être que tu deviendras la vedette de hockey que tu souhaites tant!  Tu es tellement fort, c’est fou ce que tu es capable de faire, t’en a encore pas vraiment idée mais j’espère que tu seras à la hauteur de tes propres attentes!  Je t’aime tellement mon ptit bébé! Mon ptit loup d’amour!  Coco lapin! T’en a eu des noms!  Je t’ai forcé à traverser pleins d’épreuves difficiles depuis que tu es tout petit!  Si tu savais comment j’ai essayer de pas faire tout ca! mais des fois la vie nous emmène ou l’on veut pas.  Ton papa c’est le meilleur.  Et tu vas tellement être plus fort, plus beau et surtout plus intelligent que lui! hehe (c’est vrai papasss!)  Les hommes Chavarria ont un peu de misère avec leurs émotions, c’est ok.  Papa va t’aider j’en suis sure.  Sinon, Mélina va être la pour toi mon loup!  Je sais que ca va être long avant que tu te défâche d’avec moi.  essaie que ca te consomme pas trop ok.  Concentre tes énergies sur des choses positives comme ton hockey et l’école.  Je sais que ca ne sera pas facile mais dis toi que plus vite tu vas me pardonner, plus vite tu seras heureux.  Et c’est ce que je veux pour toi aussi mon grand!  Je sais que tu seras un grand homme, pas de doute la-dessus.  T’es très bien entouré alors hésite pas à demander de l’aide quand tu en auras besoin (même si tu crois être capable de tout faire tout seul, on a toujours besoin d’aide mon amour).  Je t’aime plus que l’univers!! Mamanxxxxxxxxxxx

 

 

Mon cosson,

Je sais pas quoi te dire, on s’est pas mal tout dit dans la dernière année, surtout les derniers mois alors. ..

 

Svp, je t’en supplie, ne fait pas d’enfants avec ta blonde ou n’importe qui d’autres.  Nos cocos ont besoin de toi à 100% maintenant.  Je sais que je t’ai dit des choses méchantes

 

ou que tu pourrais penser que c’est toi qui me rend comme ca mais tu sais très bien que tout ca c’est dans ma tête.  Svp assure toi de faire bon usage de l’argent des assurances.  Si ca veut dire pas travailler trop pendant un certain temps pour que les enfants s’ajuste, ben fais le svp.  Tes parents sont importants mais c’est de toi qu’ils ont besoin ok.

 

J’t’ai joujours aimé.  Je sais que tu dis non mais les choses que j’aime pas de toi, tu les as changer quand on s’est laisser!  Alors de toute facon je pouvais pas vraiment savoir ce que je voulais ou ce que j’aimais alors ca compte pas ce que je disais quand on était ensemble, j’étais pas toute la.  prends bien soins de nos bébés svp.  Fais les passer avant elle, il le sentent ca! je t’aime mon amour.   

 

Mélina,

 

T’aurais fait plu pour moi et ca aurait voulu dire que t’aurait fait les choses à ma place! En voulant dire que tu as fais beaucoup! Trop peut-être?! Je sais pas, non.  juste assez.  C’est moi qui savat pas accepter l’aide comme il faut.  Je m’excuse pour tout.  J’espere que tu seras capable de voir les choses pour mes enfants de ma facon, comme j’aurais voulu.  Sinon ben, vas-y comme tu penses mais achete leur pas 100000 millions de jouets svp.  C’est des jokes, tu feras ben c’que tu veux.  Bonne chance pour ton petit bébé en construction.  Je suis certaine qu’il ou qu’elle sera parfait/e.  Dis à tes parents que je les aime! À Maya et Mathys aussi.  Et martine.  Vous êtes une famille exceptionnelle, généreuses, cool, drôle et plein d’énergie!  Tout le monde aime ca être avec vous et chez vous.  Continuer d’être vous-mêmes.  Plus de sexe pour martine hehe..  merci pour tout!  Je vous aimexxxx

 

 

Mon petit frêre d’amour!  Je sais, t’es trop fâché pour lire ca tout de suite.  Tu l’as senti mais y’a rien que t’aurais pu faire Sim.  C’est moi qui décide! T’es pas tout seul.  Mes enfants ont besoin d’un oncle.  Sinon ils ne connaitront pas le côté des massons.  C’est ton contrat maintenant, apprendre à connaitre mes enfants et essayer de faire partis de leur vie, de les aimer comme tu m’as aimer.  Je t’aime!  T’es vraiment le plus fort de nous 3. t’a réussi à surmonter des choses que personnes à réussi avant toi! Et c’est ca que je veux que tu montres à mes cocos.  Parce que moi, je suis trop lâche.  Je t’aime mon ptit bébé frère! Arrête de fumer!!! Je t’adorexxxxxx

 

Mon grand fwewe!

Ca fait longtemps qu’on s’est jasé! Tu as un petit frère qui voudrais être la avec toi et un neveu et une nièce qui apprécierait aussi ta compagnie.  C’est pas de reproches mais si je te le dit pas la, chu pas sure d’être capable de revenir sous forme de fantôme pour te le dire alors! 

Je t’aime xxxxx

 

Bruce,

Im happy that we got to talk alot lately, I was able to really understand and put our relationship where it belongs, in my heart.  Thank you for California, even if…. U know. 

 

I know you will be happy when you move to the states with your family.  Best of luck.  And don’t worry, the teenage girl thing gets better with age at some point, just be patient!  stop freakin’ cheatin’ on her!!!! Be happy, I love you. 

 

Eli, Fern,  je vous aime comme ma famille!  On ne se parle pas souvent, mais quand on se parle, ca vaut de l’or!! Vous me donner l’affection et l’amitié, vous me faites rire, vous m’écouter!  Vous me sortez !! et vous me fronter même l’argent hehe.. Merci d’avoir été la mes amis!  Vous avez vraiment fait une différence dans ma courte vie.  Je vous aime de tout mon cœur!!!

 

Pat, Marie, André, toute la famille de gestion paramédicale,

 

C’est pas une démission ‘normale’ mais …Merci de m’avoir endurer pendant toutes ces années.  Je sais que je suis pas une employée ‘facile’.  Vous m’avez vraiment beaucoup aider même sans le savoir! Lâchez pas. Vous êtes une belle gang et vous devriez faire de fêtes de bureau avec les instructeurs! Ca refermerait des liens et ca leur permettrais d’échanger.  Bonne route à vous tous. 

 

J’vous aime xxxxx

 

 

Je sais que j’oublis surement des gens mais la j’ai pu de jus.  Aimez vous!! Prennez des putains de cours de premiers soins!

 

Bye.

Sophiexxx

 

 

Bon, j’ai pleurée en lisant ca parce que je pensais sincèrement que j’allais le faire.  J’étais très prête à passer à l’acte après avoir écrit ca.  Je viens de réaliser que c’était un jour après sa fête. Après cette crise, j’ai appeller Julie, je lui ai demander si je pouvais aller à l’hopital de jour.  J’avais besoin de plus d’aide que je pensais. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Posté par solimite à 04:45 - Commentaires [0] - Permalien [#]


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